The time I wrote about lemon rubber balls, was the time when Omama was in hospital, dying.
Yesterday, she died.

She was the woman the house at the sea belonged to. I was sitting at her side on the bench, my feet not reaching the floor, when she tought me how to peel potatoes.
It was her dog that was the lion, and her cat that was the tiger, in the circus tent in her garden.
It was her door, were the plastik dog poo was. The grown ups had to laugh about it every morning.
We went eeww, every morning, hours before they finally stood up too.
It was her table, around which we all sat, eating barbecue in the late evening, playing poker (including the kids), and eating sandwiches in the middle of the day, supper for us, breakfast for the grownups.

It was her beach-chair, behind that my dad build our appartement in the sand, and her attic, were the surfboard rested through autumn, winter and spring, until the next summer break started, and we all came back to build such precious memories.
I owe her the lime rubber ball summers.
I loved her dearly, she was my Omama. Edith Holstein.

Damn, I lost my chance to ask her about her precious memories! That thought just came to me.
That really hurts.

Her death doesn't, not anymore. My Omama died a long time ago, when Edith told her daughter, my mother, that she lost me to dad and should fight for Henni now.
From then on she was dead to me.
And I couldn't cry, because she still was alive.
Now she really died, but the hurt is so old, that I cannot cry either.

Sad, isn't it?

I have to talk to the elder people of my clan next spring, this really is important now. They will all die in the next few years, and I have to write down our family history.

Edith was the young who rode on her horse through the village, in trousers. The one with the short hair who went into the big city to see the hectic life of it.
She was the sad woman who gave up about the famous singer who couldn't stay by only one woman but would have taken her around the world and would have loved her forever, for raising two girls in the small village of her birth instead.
The beautyful sad woman who drank too much and wore expensive clothes.
The friendly, wise grandmother, who tought me how to pick cherries in that gigantic cherry tree in her garden, and told me stories of my family that made me shiver and my eyes grow huge.
The bitter old lady who smoke too much and tried to hold on her younger daughter, tried to own her, and succeded, because she lost everything else, including me.

I think I'll cry at her burial. I will be there, holding Henny in my arms and try to gain my mother back.
And think about childhood summers and lost lifes.



Als ich meinen Entry über Limonenflummis schrieb, lag Omama im Krankenhaus und kämpfte mit dem Tod.
Gestern gab sie auf.

Ihr gehörte das Haus zwischen Leuchtturm und Ozean. Ich saß neben ihr auf der Holzbank in der Küche, und meine Füße reichten nicht bis zum Boden, als sie mir beibrachte, wie man Kartoffeln schält.
Ihre Hündin war der Löwe, und ihre Katze der Tiger im Zirkuszelt in ihrem Garten.
Vor ihrer Tür lag die Scherz-Hundekacke aus Plastik, die die Erwachsenen jeden Morgen aufs Neue zum Lachen, und uns jeden Morgen dazu brachte, das Gesicht zu verziehen.
Es war ihr Tisch, um den herum wir alle saßen, um spät am Abend zu grillen, Poker zu spielen (ja, wir spielten mit), oder mitten am Tag Sandwiches zu essen. Frühstück für uns, Mittag für die Erwachsenen.
Es war ihr Strandkorb, hinter dem Papa uns ein Haus in den Sand baute, und ihr Dachboden, auf dem das Surfboard durch Herbst, Winter udn Frühling darauf wartete, dass die neuen Sommerferien begannen und wir wieder kamen, um wunderschöne Erinnerungen zu sammeln.
Ihr verdanke ich die Limonenflummisommer.
Ich habe sie sehr geliebt, sie war meine Omama. Edith Holstein.

Verflucht, Ich habe meine Chance verpasst, sie nach ihren Erinnerungen zu fragen! Der Gedanke kam mir gerade erst, als ich die englische Version oben schrieb.
Scheiße. Das tut weh.

Ihr Tod dagegen nicht. Nicht mehr. Meine Omama starb für mich lange vorher, als sie Mama sagte, sie solle mich aufgeben, habe mich ja schon an Papa verloren, und solle nun um Henny kämpfen.
Und ich konnte nicht weinen, weil sie ja doch noch am Leben war.
Jetzt ist sie wirklich tot, und der Schmerz ist so alt, dass ich auch jetzt nicht weinen mag.
Irgendwie traurig.
Nächsten Frühling muß ich unbedingt die Alten meiner Familie befragen. Sie werden mir sonst alle irgendwann wegsterben, und ich will doch unsere Familiengeschichte aufschreiben!

Edith war das junge Mädchen, dass in Hosen auf ihrem Pferd durch das Dorf gallopierte. Die mit den kurzen Haaren, die in die große Stadt ging, um das hektische Leben dort zu erleben.
Sie war die traurige Frau, die den berühmten Opernsänger aufgab, der ihr zwar nicht treu gewesen wäre, sie aber geliebt und in die Welt mitgenommen hätte. Stattdessen blieb sie, um zwei Mädchen im ihrem kleinen Geburtsdorf aufzuziehen.
Die schöne, traurige Frau in den teuren Kleidern, die zuviel trank.
Die freundliche, weise Großmutter, die mir beibrachte, im riesigen Kirschbaum in ihrem Garten Knubber zu pflücken, und mir Familiengeschichten erzählte, die mich große Augen machen ließen und mir kalte Schauer über den Rücken jagten.
Die verbitterte alte Lady, die zuviel rauchte und sich an ihrer jüngeren Tochter festkrallte, sie zu besitzen versuchte, weil sie alles andere verloren hatte, inklusive mich.

Ich denke, auf ihrer Beerdigung werde ich weinen. Ich werde da sein, Henny im Arm halten und versuchen, meine Mutter zurückzugewinnen.
Und ich werde an die Sommer meiner Kindheit denken, und an vergeudete Leben.